forum.peugeot205.pl

yin_yang pisze:

Para uprawia seks

hehe

AAAA HAHAHAHA ojej zsikałem się!!! Hahahaha, kurde, wyjaśnijcie genezę tego cytatu? Świetne

własnie prosze wyjasnic geneze tego cytatu

Teleturniej "Jeden z dziesięciu"

Tadeusz Sznuk: znajduje się w spodniach i na świadectwie ?
Gracz: pała
Tadeusz Sznuk: ... ??? ... hmmm ... to też ale chodziło nam o pasek

Na polance w srodku Stumilowego Lasu siedzi Puchatek przy ognisku i piecze
kiełbaski.
Przychodzi Klapouchy, wiec Puchatek grzecznie zaprasza go, aby sie przylaczyl.
Klapouchy siada wiec przy ognisku i razem z Puchatkiem pieka sobie te kielbaski, ale
gadka jakos sie nie klei. Wiec Klapouchy, zeby rozluznic troche atmosfere, zaczyna sie
Puchatkowi zwierzac:
- Wiesz Puchatku, ja to wlasciwie nie lubie Prosiaczka........
Na co Puchatek:
- To, nie jedz!

Siedza trzy myszki w barze, nagle im coś odbilo i zaczynaja sie przechwalać!
Pierwsza: wiecie co ja to biore sobie trutke dziele na porcje i wciągam nosem!
Druga: eee ty cienka jestes ja klade sie na plapce czekam az spadnie lapie ją i wyciskam na klate!
na to trzecia w ciszy wstaje zaklada plaszcz i wychodzi. - a dwie pozostale dokad idziesz?
Trzecia: WYRUCHAĆ KOTA!!

FRAGMENTY AUTENTYCZNYCH RAPORTÓW POLICYJNYCH

Na miejscu zdarzenia spotkałem dwóch denatów, z których dwoje dawało oznaki życia w postaci przekleństw, a trzeci był całkiem nieżywy.
Był to pies marki wilczur.
Podejrzany bił swoją żonę, z którą miał pięcioro dzieci za pomocą sznurka.
Miał członka wyjętego, którego emitował za kioskiem w dłoni.
Na ciele były widoczne ślady ukąszeń przez czarnego psa.
Mam 4 letnie dziecko i reumatyzm, a wszystko z powodu tej wilgoci.
W.M. złośliwie stuka do muszli klozetowej w jej najgłośniejszym miejscu.
Pies poszedł w lewo patrząc w prawo w kierunku stacji CPN.
Do szpitala przywieziono mężczyznę pobitego karetką pogotowia.
Z komórki skradziono 3 nutry, z czego jeden nuter był biały a 2 szare.
w/w leżał obok piaskownicy, w której bawiły się dzieci będąc w stanie nietrzeźwości
Do domu sprowadza element, z którym wyprawia gieorgie.
Nie można było zatrzymanego dokładnie rozpytać, bo był pijany i tylko bełkotał i charczał odbytnicą.
Protokół oględzin kurnika: Jedna kura biała, łeb urwany - nie żyje, druga kura pstra łeb urwany - nie żyje, trzecia kura chodzi - sprawna.

http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=41017258

4s do 100....maja ludzie swoj swiat

Mav309 pisze:http://moto.allegro.pl/show_item.php?item=41017258

4s do 100....maja ludzie swoj swiat

Po co kupowac za setki tysiecy euro sportowe bolidy z Modeny albo ze Stuttgartu skoro w Polsce na Allegro mozna za 11 tys. pln zakupic auto ktore jednym piardnieciem z rury moze je wszystkie zdmuchnac z szosy?

zauważcie że to jest pewnie wartość zaokrąglona !! może ma 3,7 sekundy. kto wie.

pewnie tak, po co by miał zaniżać czasy

wstyd mi, to z mojego miasta =]

mclaren f1 do 100km/h ile potrzebuje? 4,3 ? :>

toz ta honda to jakas rakieta, bubu mowil ze mozna z vtecow wyciskac, ale to juz lekka przesada

Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim.
Przechodzi koles obok i pyta:
- Panie, co pan robisz?
- A wie pan, wpadla mi marynarka...
- Ale chyba nie bedziesz pan w niej chodził?!
- Nie, ale w kieszeni mialem kanapki.

Troche kawalow


>
> Żona do męża:
> - Kochanie, rżniesz mnie jak zwykłą dziwkę, powiedziałbyś chociaż ze dwa
> słówka...
> - Wyżej dupę!
>
>
> Idzie sobie kobieta z dwójką dzieci ulicą. Nagle podchodzi do niej jakiś
> facet i pyta:
> - Czy to są pani dzieci?
> - Tak - odpowiada kobieta
> - Aha, bliźniaki pewnie...
> - Nie dziewczynka ma 12 latek, a chłopiec 7. Dlaczego myśli pan że to są
> bliźniaki?
> - Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy
>
>
> Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej
> coś doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym.
> Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, winiówkę i
> czeka na męża.
> Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i mówi:
> - Drzyj ze mnie szmaty!
> On popatrzał na nią jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje płaszcz.
> - Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
> No to mąż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi do męża:
> - A teraz mnie wypierdol.
> Mąż otwiera drzwi i mówi:
> - Wypierdalaj!
>
>
> Facet chciał sobie kupić jakieś drapieżne zwierzę, żeby zagryzło mu
> teściową, ale w sklepie były tylko pelikany. Sprzedawca powiedział, że
> są one wyjątkowo groźne, więc kupił dwa do domu. Postanowił je
> wypróbować:
> - Pelikany na stół!
> Pelikany totalnie rozpieprzyły stolik. Facet wniebowzięty mówi dalej:
> - Pelikany na krzesło!
> Ptaki rozdziobują krzesło.
> Nagle wchodzi teściowa i od progu krzyczy:
> - A na chuj ci te pelikany?

cheatoss pisze:wstyd mi, to z mojego miasta =]

mclaren f1 do 100km/h ile potrzebuje? 4,3 ? :>

toz ta honda to jakas rakieta, bubu mowil ze mozna z vtecow wyciskac, ale to juz lekka przesada

To nigdy nawet obok vteca nie stalo...
zwykle d16

Żona była niezadowolona z pożycia, więc poszła do seksuologa, żeby jej
> coś doradził. No to on opowiedział jej o seksie perwersyjnym.
> Żona wróciła do domu założyła najseksowniejszą bieliznę, winiówkę i
> czeka na męża.
> Kiedy ten wrócił z pracy ona już w przedpokoju staje przed nim i mówi:
> - Drzyj ze mnie szmaty!
> On popatrzał na nią jak na idiotkę i nic. Tylko zdejmuje płaszcz.
> - Drzyj ze mnie łachy, powiedziałam!
> No to mąż zdarł z niej wszystko. Kiedy żona stała już naga mówi do męża:
> - A teraz mnie wypierdol.
> Mąż otwiera drzwi i mówi:
> - Wypierdalaj!

buehehehe dobre